AVT - bash.org.avt

Цитата #434464 2015-07-01 09:11:01
Наши технологи - такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом:
- Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали!
- Ну как же, М16х1,5.
- А она наружная или внутренняя?
- А может быть наружная? О_о
- Да!
- На гайке? О_О
- Да! То есть нет... эээ... До свиданья!
Цитата #434463 2015-07-01 08:45:31
aaa:
"Почему вы так любите цитаты, ведь цитаты — это кем-то пережёванные мысли.
Разве вы можете любить пищу, которую уже ели до вас?" ОШО.

bbb:
Цитата о том, что не надо цитировать — это феерично.
Цитата #434462 2015-07-01 08:45:01
- Я крутой дизайнер. Играю цветами, все дела.
- Шрифтами еще поиграй (тм).
- Уже. Набил себе татуху на пенис, играю шрифтами. Иногда прямо такой "Болд" роскошный получается.
*подумав*
- Но чаще курсивом.
Цитата #434461 2015-07-01 08:13:01
Отключили горячую воду. Утро.
ххх: Вот всё в жизни снилось, чего не хватает. Снился муж, когда был в командировке. Снились деньги, когда их хронически не было. Но сегодня снилась ванна с горячей водой. И я её так эротично набираю, раздеваюсь и погружаюсь в тёплую, ароматную воду с пеной...
ууу: При твоих словах про ванну я вспомнил ванну с борщом... Может мне не хватает борща?
Цитата #434460 2015-06-30 13:12:34
Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.
Цитата #434459 2015-06-30 13:12:01
ххх: Моя контекстная реклама предлагает мне охотничьи карабины, кофе лювак от 1кг и выше, свадьбу в Питере и эротические игрушки. Судя по контекстной рекламе я неплохо так устроился.
Цитата #434458 2015-06-30 12:45:50
xxx: Лежу на веранде. Время 23:22
xxx: Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЕТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?!
Цитата #434457 2015-06-30 12:44:55
xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.
Цитата #434456 2015-06-30 12:44:01
Папа "читает" сказку годовасу.
Муж: И вот просит дед: "Испеки как мне, старуха, колобок"
Бабка пошла, по сусекам помела, муки принесла, дров наколола, печку растопила, воду наносила и испекла деду колобок.
Я (проходя мимо): А что это у вас все бабка делает? Дед что совсем ничего не делал, на диванчике лежал?
Муж: Иди, женщина. Не мешай нам настоящие мужские сказки читать!
Цитата #434455 2015-06-30 12:12:50
Xxx: решил худеть, накупил кефиров и йогуртов. Под сериальчик пару бутылок питьевого йогурта выпил да и спать лёг.
Xxx: потом были объятия с белым другом, инфекционка, килограммы активированного угля и капельница.
Xxx: через пару дней оклемался, влез на весы - минус 6 кило. Отличное похудение, всем рекомендую!
Цитата #434454 2015-06-30 12:12:01
Когда человек заработался:
ххх: ...можно, но со скрипом
ууу: со скриптом?
ххх: нет, со скрипом
ууу: а при чём тут скрипт?
ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?
Цитата #434453 2015-06-30 11:46:01
xxx: Я понимаю, что создавать умные вещи это современная тенденция, но к УМНЫМ ВАГИНАЛЬНЫМ ШАРИКАМ меня жизнь не готовила.
Цитата #434452 2015-06-30 11:13:01
yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным. Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, что большинство из них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными. Но это не всё, по теории статистики, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.
Цитата #434451 2015-06-30 10:45:56
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
Цитата #434450 2015-06-30 10:45:19
<ZayMobile> у меня нет своих котов, но я хожу гладить
<ZayMobile> и фотографировать
Цитата #434449 2015-06-30 10:44:01
xxx: скиньте пжлст учебник по ЖБК в электронке, если есть
yyy: Рад стараться.
yyy: Там 84-85 страницы нет, эт везде так. Это 9 или 10 вопрос, не помню.
zzz: дожили! уже из электронных учебников страницы выдирают!
Цитата #434448 2015-06-30 10:13:01
<ххх> я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
<ууу> я даже когда пью - других не одобряю ))
<zzz> человек принципов (с)
Цитата #434447 2015-06-30 09:46:01
Друг учится на программиста. У них один из заключительных этапов сдачи в ВУЗе - портфолио, где нужны все лабы, работы, курсачи и так далее.
Жалуется недавно, что звонили из деканата и просили переделать, мол ехать надо узнавать.
Итог: там оказались документы "говнокурсач" и "нахер переписать".
Цитата #434446 2015-06-30 09:12:40
yyу: Пытливость ума совмещенная с врожденной умственной недостаточностью - вот то, что больше всего раздражает в людях. Спрашивает один: "Так ты у нас программист? А винду сможешь поставить?" Жаль, что у меня под рукой не было биты или другого тяжелого предмета, которым наглядно можно было бы объяснить разницу между программированием и системным администрированием. Нет нет, никакого насилия, что вы... Просто пояснить, что разработкой, изготовлением и использованием биты занимаются, как правило, разные люди.
Цитата #434445 2015-06-30 09:11:50
xxx: Выгрузку сделал. Теперь надо обработчик косяков писать
xxx: Пришло время достать из штанов свой верный питон ))
xxx: Как-то пошло прозвучало
Цитата #434444 2015-06-30 09:11:01
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
Цитата #434443 2015-06-30 08:46:01
xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
Цитата #434442 2015-06-30 08:12:37
xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов - это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.
Цитата #434441 2015-06-30 08:12:01
Из обсуждения рассказа «начинающего писателя»:
xxx: Я наконец-то понял, что с этим рассказом не так. В нём из 1700 слов полторы тысячи не нужны.
yyy: О, это как моя курсовая!
xxx: Хуже! Это как моя дипломная!
Цитата #434440 2015-06-29 13:12:02
xxx: Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим.
xxx: Сотрудникам.
Цитата #434439 2015-06-29 12:46:01
ххх. а у меня не было лего, был только металлический конструктор
ууу. Пфф. Вабще не проблема. Смотри! Заводишь детеныша и года через три можно купить себе Лего!
Цитата #434438 2015-06-29 12:13:01
Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
Я: Хлебцы жуй
Жена: Это ж углеводы....нет?
Я: почти любая еда - углеводы)
Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
Я: Лучше картон - он мясистее
Цитата #434437 2015-06-29 11:46:01
xxx: На улице довольно прохладно, но папа выходит дома без куртки. Потому что, понимаете, штаны спадают, а подтягивать штаны сквозь куртку неудобно!!! >.<
Цитата #434436 2015-06-29 11:12:36
xxx: Кирза — кожзаменитель. Выпускался на КИРовском ЗАводе в Ленинграде, отсюда и сокращение.
yyy: Плёнка "Свема" выпускалась на заводе СВЕточуствительные МАтериалы
aaa: А плёнка Кодак где выпускается?
zzz: КОзельск–ДАГестан
Цитата #434435 2015-06-29 11:12:01
К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы сексом заняться!!!"

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...
Цитата #434434 2015-06-29 10:45:59
ххх: скрыла неугодную рекламу. теперь предлагают вылечить пмс и купить вибратор ((( сами вы!
Цитата #434433 2015-06-29 10:44:41
XXX: а где твои деньги? их же было много
YYY: деньги там же, где и были
YYY: они в прошлом
Цитата #434432 2015-06-29 10:44:01
xxx: У енотов, говорят, лапки очень подвижные и мягкие. А питон зачем может пригодиться - ума не приложу.
yyy: а подвижные и мягкие лапки енота на что могут пригодиться? ;)
xxx: Например, спинку хозяину в ванной потереть.
Цитата #434431 2015-06-29 10:13:07
xxx: А ты проверяешь свою верстку в старых ИЕ?
yyy: Ага... для прикола.
Цитата #434430 2015-06-29 10:12:01
xxx: знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.
Цитата #434429 2015-06-29 09:45:45
Чат тестировщиков, обсуждение задачи.

ххх зарыдал и убежал в кусты
yyy зарыдал и убежал в другие кусты
zzz просто села где сидит и рыдает там!
xxx: uuu. У нас к тебе серьезный разговор.
xxx: Почему ты не рыдаешь?
zzz: он новенький.
Цитата #434428 2015-06-29 09:45:01
ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?
Цитата #434427 2015-06-29 09:12:37
xxx: Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.
Цитата #434426 2015-06-29 09:12:01
Обсуждение новости про рекорд количества сидеров на раздаче последней серии 5 сезона Игры престолов:

medvedzver: Интересно почему. Там убили кого-то?
Soulveig: Или изнасиловали. Там выбора особо нет.
sashas: Valar Morghulis
Demosfen: Valar dohaeris
JDima: Спойлер к любой девятой-десятой (иногда — восьмой) серии любого прошлого или будущего сезона:
Там убили всех.
Цитата #434425 2015-06-29 08:46:06
xxx: Из Китая пришло много всяких редких семян комнатных растений.
xxx: Теперь муж и друзья называют меня Друидом.
Цитата #434424 2015-06-29 08:45:01
xxx: мудаки они как ток
xxx: один может быть постоянным, другой - переменным
Цитата #434423 2015-06-29 08:13:37
Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"
Цитата #434422 2015-06-29 08:12:18
xxx: Вся семья съехала на дачу. В квартире только я и приболевшая кошка. Так бесит, что кошке нельзя позвонить с работы и узнать, как у нее дела
Цитата #434421 2015-06-29 08:11:01
xxx:
Я не понимаю, почему без участия мужиков квартиры потихоньку разваливаются. Делал ремонт лет 15 назад. С тем расчетом, чтоб надолго хватило. Материалы подбирал, сантехнику хорошую, технологию соблюдал, и все такое. И ничего до сих пор не развалилось. Правда, когда кто-то рядом произносит слово "ремонт", до сих пор глаз дергается..
Цитата #434420 2015-06-28 09:13:24
xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?
zzz: две таблетки на стакан кипятка
zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD
Цитата #434419 2015-06-28 09:12:11
Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...
Цитата #434418 2015-06-28 09:11:01
xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
yyy: Ни хера он хлеб не ест.
Цитата #434417 2015-06-28 08:46:01
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.
Цитата #434416 2015-06-28 08:13:01
Н.И.К.И.: Проходила флюорографию, очередь идет медленно, когда моя очередь подошла поняла почему, медсестра заносит данные в компьютер и ещё записывает в два журнала. Зачем не поняла.
Андрей: на случай если компьютер случайно всё удалит
Н.И.К.И.: Ну тогда надо ещё в третий журнал занести, а то вдруг два предыдущие сгорят.
Цитата #434415 2015-06-27 09:44:58
xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься
xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.
Цитата #434414 2015-06-27 09:44:01
ххх: играли с девушкой в золушку
ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )
ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах
ххх: у меня 46 и мне вся мала
ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)
Цитата #434413 2015-06-27 09:13:01
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
Цитата #434412 2015-06-27 08:46:01
Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.
На первый взгляд, двойной вред здоровью.
Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.
Что скажут медики?
ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)
ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.
ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)
Цитата #434411 2015-06-27 08:13:01
xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем
xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето
Цитата #434410 2015-06-26 12:45:56
Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
Цитата #434409 2015-06-26 12:44:42
xxx: а. я совершенно случайно на них тыкнул - из поиска картинок :)
yyy: бывает
yyy: я так отель нашел :)
yyy: окей гугл: бунгало на берегу океана шри ланка
xxx: хороший способ :)
xxx: окей гугл: найди мне девушку
yyy: отсортировать по цене? :)
xxx: по отзывам
Цитата #434408 2015-06-26 12:44:01
Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу.
Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме.
Цитата #434407 2015-06-26 12:13:01
HAMster: Блин. Картина "Муж пришел домой, жены еще нет, а в стиме распродажа"
HAMster: ну зато в мое оправдание, я эту игру купил не себе, а ей в подарок :)
Ergo: анекдот нового времени
Ergo: возвращается муж пораньше домой, а там!... в стиме распродажа
Цитата #434406 2015-06-26 11:45:52
tn: Приснилось, что надо ехать в универ, во сне заставил себя вспомнить, что закончил его год назад.
tn: Проснулся в холодном поту. Вспомнил, что закончил универ 6 лет назад.
Цитата #434405 2015-06-26 11:44:39
Vault Dweller: не получает у меня фото сделать норм
Vault Dweller: руки под хер заточены
Serj Antiquity: о, го к нам программистом
Цитата #434404 2015-06-26 11:44:01
xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"
Цитата #434403 2015-06-26 11:12:37
Разговор с подругой.
xxx: Можно к тебе заскочить? Я пельменей хочу.
я: Ты же на диете, какие пельмени?
xxx: Блин. А у тебя дома ничего диетического кроме пельменей нет?
Цитата #434402 2015-06-26 11:12:01
XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль"
YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!?
Цитата #434401 2015-06-26 10:46:13
xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно
Цитата #434400 2015-06-26 10:45:01
Из рабочей переписки:
xxx> Спасибо большое за счет.
xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.
Цитата #434399 2015-06-26 10:12:49
xxx: а вы как провели выходные?
yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...."
yyy: сука, я из-за руля не вылазил!
yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака!
yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно!
yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье!
yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения.
yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.
Цитата #434398 2015-06-26 10:12:01
xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили
yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же
xxx: как это зачем, а задницу лизать?
Цитата #434397 2015-06-26 09:45:32
К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):

xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))
Цитата #434396 2015-06-26 09:45:01
Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.
Я (10.46): У Димы 42
Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!
Цитата #434395 2015-06-26 09:12:47
Разговор об отношениях:
xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться.
Цитата #434394 2015-06-26 09:12:08
ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<
Цитата #434393 2015-06-26 09:11:01
xxx: Лето, ядрёныть! Из-за мороженого пельмени в морозилку не влезают :(
Цитата #434392 2015-06-26 08:46:01
xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)
Цитата #434391 2015-06-26 08:13:01
xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат
xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране
xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось
xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает
xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце
xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился
xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала
Цитата #434390 2015-06-25 12:13:02
Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.
Цитата #434389 2015-06-25 11:45:50
(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)
Цитата #434388 2015-06-25 11:44:48
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
Цитата #434387 2015-06-25 11:44:01
Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
Kira: жестокая игра
Kira: не терпит нубов
Цитата #434386 2015-06-25 11:13:01
перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются
Цитата #434385 2015-06-25 10:45:46
Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(
Цитата #434384 2015-06-25 10:45:12
ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...
Цитата #434383 2015-06-25 10:44:01
Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.
Цитата #434382 2015-06-25 10:12:44
Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.
Цитата #434381 2015-06-25 10:12:01
Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.
Цитата #434380 2015-06-25 09:46:09
ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"
Цитата #434379 2015-06-25 09:44:50
xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"
Цитата #434378 2015-06-25 09:44:01
xxx:
Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi

yyy:
последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля
Цитата #434377 2015-06-25 09:13:02
xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.
Цитата #434376 2015-06-25 09:11:46
xxx: Глюченному навигатору и сто верст не крюк ((
Цитата #434375 2015-06-25 09:11:01
Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с.
А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост ч\б) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат.
А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.
Цитата #434374 2015-06-25 08:45:31
xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.
Цитата #434373 2015-06-25 08:45:01
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О
Цитата #434372 2015-06-25 08:13:10
xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)
Цитата #434371 2015-06-25 08:12:01
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
Цитата #434370 2015-06-24 14:12:01
(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править
Цитата #434369 2015-06-24 13:46:01
E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли.
Цитата #434368 2015-06-24 13:13:01
музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».
Цитата #434367 2015-06-24 12:45:19
С Хабра:

ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.
Цитата #434366 2015-06-24 12:44:38
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
Цитата #434365 2015-06-24 12:44:01
xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно.
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588